Saturday,February 11, 2006
Fatos verídicos sobre Chuck Norris
Sim, está circulando na internet a um tempinho, é muito engraçado e tem site sobre o assunto http://www.chucknorrisfacts.com/
Abaixo, uma lista das mais engraçadas. hehe
As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Infelizmente ele nunca chora. Nunca.Chuck Norris não dorme. Ele espera.Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
O tempo não para. A não ser para Chuck Norris.
Não existem armas de destruição em massa. Somente Chuck Norris.
Chuck Norris tem duas velocidades. Andar e matar.
Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
Na última página do Guinness, o Livro dos Recordes, está escrito em letras minúsculas, que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris. Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.O tipo sanguíneo de Chuck Norris é o AK+ (Ass-Kicking positivo). É compatível apenas com equipamentos de construção pesada, tanques e aviões a jato.Chuck Norris não compra manteiga. Ele chuta vacas, que produzem manteiga na hora.
Certa vez Chuck Norris deu um chute na cara de alguém com tanta força que o seu pé ultrapassou a velocidade da luz, voltou no tempo, e matou Amelia Earhart enquanto ela voava sobre o Oceano Pacífico.
Chuck Norris é o responsável pela superpopulação na China. Em um curso de karatê em Pequim, todas as mulheres num raio de 1000km ficaram grávidas instantanemente.
Urinando, Chuck Norris consegue facilmente soldar titânio.
Não houve uma bomba em Nagazaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
Chuck Norris consegue dividir por zero
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já Superman usa o uniforme do Chuck Norris.
Se você procurar no Google “Chuck Norris levando uma surra”, você não vai encontrar resultados.
Várias outras tiras podem ser encontradas na internet, porém um dos mais completos é este http://www.marmota.org/blog/2006/02/09/1478/
Cara, pelo visto Chuck Norris é oniciente e onipresente, logo Chuck Norris é Deus… só pode…
Bah esse também tem cada uma,a minha preferida é:
Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
http://www.manolisses.com.br/
Realmente… como dizem Chuck Norris é o cara!!! Muito bom!!! Grande abraço!!
Ainda tem aquela velha frase do piloto de helicoptero, pucha saco:
- Bradock, sempre do jeito mais difícil.
O helicóptero deixaria Chuck Norris num local estratégico,.. mas não,… para variar ele deu um pulo de mais ou menos 10 metros de altura no meio das tropas inimigas e saiu atirando.
Dizem que Chuck Norris uma vez perdeu um fio de cabelo, que foi encontrado por Sansão e ele colocou este fio em sua peruca. E foi quando ele começou a ter uma incrível força que ate hoje pensavam que vinha de sua peruca, mas na verdade era de um unico fio de cabelo de Chuck Norris.
Sim, depois dessa minha tese esta fechada, Chuck Norris é um ser atemporal…
“Chuck Norris não existe em relação ao tempo e sim o tempo existe em relação a Chuck Norris…” by “Diego”, hehehe… ganhei o nobel da ciência com esse descoberta…
[…] Mais uma da série Chuck Norris. […]
[…] Inspirado em no post “Fatos verídicos sobre Chuck Norris“, nada mais justo que criar um para “Gavião Bueno” 01) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!! 02) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga. 03) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio. 04) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem. 05) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno. 06) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: “Filma Eu, Galvão”. 07) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os “R” de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes. 08) Quando Galvão Bueno goza, toca o “Tema da Vitória” de Ayrton Senna. 09) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima. 10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza. 11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno. 12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno. 13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno. 14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia. 15) O grito de “Independência ou Morte” de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno. 16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer. 17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia. 18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele. 19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos. 20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa. 21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar. 22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância. 23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância. 24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno. 25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar. 26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno. 27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de “Filma Eu”. 28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia! 29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria. 30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola. 31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay. 32) Galvão Bueno pronuncia mais letras “r” por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo. 33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra “r” - “Galvão” e “Bueno” - ele pronunciaria mais a letra “r” do que todos os habitantes da República Popular da China. 34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols. 35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais. 36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar. 37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço. 38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas. 39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português têm a letra “r” no final. 40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções. 41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz. 42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes. 43) Galvão Bueno tem uma foto 3×4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo. 44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo. 45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada. 46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez. 47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem. 48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter. 49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim. July 14th 2006 Posted to general, funny […]
todo mundo fala que chuck norris e o cara.
mas ele não pode ser o cara.
por que no muro estava escrito: comeram o _ú do cara
teve uma vez chuck norris q a gente tava acampando e falto luz intaum chuck noris derubou uma arvore pegaou duas pedras de gelo de gelo lembrem de gelo
bateu uma comytra a outra e com a faisca fez fogo pra naite toda
a melhor é…
“um vez..chuck norris ganhou o campeonato mundial de poker com um 2 e um carta de saida livre da prisao…”
e
“logo apos da mae de chuck norris o dar a luz chuck norris fez sexo com a enfermeira, chuck foi o primeiro hoemem da enfermeira ja a enfermeira foi a segunda mulher de chuck norris”
CHUCK NORRIS naum eh eus pq jah foi cientificamente comprovado que ele existe
[…] Quem lembra do “Fatos verídicos sobre Chuck Norris” ? Aquela onde de todo mundo falar sobre Chuck Norris ? Então, como todo bom GREMISTA (dá-lhe Grêmio), não poderia deixar de postar estas pérolas que estão circulando por aí!! […]
-Chuck Norris perdeu a virgindade antes de seu pai.
-Chuck Norris bate par ou impar com o espelho pede impar e ganha.
-Chuck Norris colokou uma fita de mega drive no playstation 3 e jogou World of Warcraft on-line.
-Chuck Norris separa a agua em hidrogenio e oxigenio, com o oxigenio ele faz fogo e com o hidrogenio ele faz a bomba de hidrogenio.
-Quando Chuck Norris entra na agua ele ñ fika molhado a agua fika ChuckNorrisada.