Rafael Trindade

1 - Chuck Norris é o controlador de domínio;
2 - Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
3 - Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
4 - Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com seu palmtop - desligado!;
5 - Chuck Norris usa o Windows XP no seu MAC;
6 - O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris;
7 - Chuck Norris é fluente em linguagem de máquina;
8 - O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
9 - Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
10 - Chuck Norris é o dono da internet;
11 - Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
12 - A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
13 - Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
14 - Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
15 - Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem ADSL;
16 - Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
17 - Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
18 - Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;

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Por que descontrair é preciso…

Quem lembra do “Fatos verídicos sobre Chuck Norris” ? Aquela onde de todo mundo falar sobre Chuck Norris ? Então, como todo bom GREMISTA (dá-lhe Grêmio), não poderia deixar de postar estas pérolas que estão circulando por aí!!

• Quando Riquelme vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Sandro Goiano.

• Sandro Goiano nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo.

• A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Sandro, mesmo aquelas onde ele não joga.

• Sandro Goiano não bate falta, ele surra a falta.

• Sandro Goiano não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.

• Quando Sandro Goiano gravou seus pés na calçada da fama do Olímpico, o concreto estava seco.”

• O Saci tinha as duas pernas. Até levar um carrinho de Sandro Goiano.

• Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Sandro Goiano.

• A razão para ter tantos cemitérios perto do Olímpico é só uma: Sandro Goiano.

• Ramon ainda está no Grêmio porque Sandro Goiano quer.

• Sandro Goiano não marca zona, nem jogador. Ele marca para a morte.

• Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Sandro Goiano. Não necessariamente nessa ordem.

• No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Sandro Goiano.

• Sandro Goiano fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ele dar um carrinho e matar o adversário.

• Sandro Goiano perdeu a virgindade antes do pai.

• Papai Noel existia até esquecer a bola que Sandro Goiano havia pedido de presente.

• Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Sandro Goiano disse: calem a boca vocês dois.

• Se Sandro Goiano ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.

• Sandro Goiano não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

• Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Sandro Goiano.

• Sandro Goiano é o único capaz de separar uma briga entre Patrício e Chuck Norris

• Quando Sandro Goiano comemora seus gols, a Avalanche Gremista sobe as arquibancadas em vez de descer.

• Uma vez tentaram dar um carrinho no Sandro. Uma vez.

• Sabe porque os juízes sempre vestem preto em jogos do Grêmio? Sandro Goiano.

• Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando oHulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Chuck norris fica irado, ele se transforma em Sandro Goiano.

• Originalmente o DVD da Batalha dos Aflitos se dividia em 2 partes: “Sandro Goiano” e “Os aflitos”.

• Sandro Goiano pediu uma camisa do Grêmio na inter sport do beira-rio (o popular Chiqueirão). E foi atendido.

• Depois do Katrina, Sandro Goiano prometeu nunca mais agitar sua camisa do Grêmio.

• A teoria da relatividade diz que Sandro Goiano pode te dar um carrinho ontem.

• Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Sandro Goiano.

• Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Sandro Goiano.

• Deus apontou para Romario e disse: “Esse é o cara”. Sandro Goiano deu uma voadeira e disse: “Pronto, irmão”.

• Sandro Goiano não come mel. Ele mastiga a abelha.

• Os dinossauros foram extintos depois que Sandro Goiano e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.

• Se o Sandro Goiano fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.

• Se Sandro Goiano fosse Zidani, Materazzi não estaria vivo.

• Sandro Goiano inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.

• Sandro Goiano inventou o Azul. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Fernandão bixona inventou essa.

• Sandro Goiano contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.

• Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Sandro Goiano.

• Por que o Titanic afundou? Carrinho do Sandro Goiano.

• Quando Saddam Hussein foi condenado ele tinha duas opções: enforcamento ou um carrinho do Sandro Goiano. Ele preferiu a primeira opção.

• Roma caiu porque Sandro Goiano jogava para os Hunos!

• Quem abriu o Mar Vermelho para os hebreus não foi Moisés, foi um carrinho do Sandro Goiano.

• Sandro Goiano não sai para marcar, pois marcar dá margem a falhas. Sandro sai para matar.

• Na escola, a professora de Sandro Goiano pediu aos alunos para fazer uma redação com o título “O que é futebol raça e garra?”. Sandro Goiano escreveu seu nome e entregou a folha à professora.

• Sabe porque a lua tem crateras? Sandro Goiano costumava treinar chutes a noite!

• Em Hiroshima e Nagasaki o plano inicial era lançar o Sandro, mas ele estava ocupado jogando pelo Grêmio.

• O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Sandro Goiano dar um carrinho em um dos cantos.

• Zidane anunciou sua aposentadoria quando descobriu que Sandro Goiano estava pensando em jogar na Espanha!

• Sandro Goiano não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente dá um carrinho nos automóveis para passar.

• Na escola Sandro Goiano foi colocado de castigo uma vez. Uma vez.

• O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Sandro Goiano“. Mas o filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

• Sandro Goiano preferiu o futebol porque no boxe ele pode bater em um soh por vez

• Sandro Goiano uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.

• Jesus caminhou sobre a água. Sandro Goiano caminhou sobre Jesus.

• Sandro Goiano não tem sombra. Ele bateu tanto nela que ela fugiu.

• A Konami nao reproduz o jogador de Sandro Goiano oficialmente no Winning Eleven. Porque o atributo Agressividade só vai até o 99.

• O café de Sandro Goiano é muito simples: Ele mói café com seus próprios dentes e ferve a água com sua fúria.

• Sempre que acaba um jogo do Grêmio, Sandro Goiano vai até o hospital para doar sangue. Dos adversários, é claro.

• Sandro Goiano está em busca do carrinho número 1000…….do mês.

• Sandro Goiano não usa cortador de grama, ele dá carrinhos!

• O Winning Eleven 2008 terá 5 dificuldades: Easy, Medium, Hard, Ultra Hard e Sandro Goiano Mode.

• O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Sandro Goiano e ainda estar vivo para contar.

• É fácil saber o que passa na cabeça dos adversários durante um jogo contra oGrêmio: a chuteira de Sandro Goiano!

• Um dia Sandro Goiano deu um chute em uma espécie de cavalo. Hoje em dia, esta espécie é conhecida como girafa.

• Sandro Goiano não erra um chute. Se ele não acertou em gol, é porque estava mirando em alguém da arquibancada.

• Quando pequeno, não era seu pai que dava carrinhos para ele, era Sandro Goiano que dava carrinhos no seu pai.

• Depois que o Grêmio acabar de construir seu novo estádio, Sandro Goiano é quem irá demolir o atual!

• O jogo God of War foi feito após o desempenho de Sandro Goiano na Batalha dos Aflitos, Kratos foi feito a partir de imagens do jogador gremista. God of War II saiu em 2007 para coincidir com a segunda grande batalha do tricolor, a Libertadores da América. No enredo de God of War III, Kratos enfrenta Zeus, prévia do confronto final entre Sandro Goiano e Ronaldo Fofômeno, com vitória do Deus da Guerra.

• Sandro Goiano foi contratado pela Warner Bros para o filme De Volta para o Futuro, ele dava um carrinho no asfalto atrás do delorean para fazer o fogo!!!

• Sandro Goiano após dar um carrinho em uma moita acertou um pobre e indefeso coelho, olhou para ele e disse: “Dai tu so te levanta no dia que tu por um ovo!” Dai surgiu o coelhinho da pascoa… o chocolate foi só de brinde…

• O festival do Porco no Rolete de Toledo, no Paraná, foi inspirado no café da manhã de Sandro Goiano, a diferença é que Sandro se alimenta dos oponentes abatidos no campo

O pênis de Sandro Goiano tem 6 travas

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Muito engraçado este video que o pessoal do Googlinside.com elaborou. GMAN é um robô que mostra a influência do Google sobre o nosso dia-a-dia, este robozinho camarada também pode nos ajudar em tarefas diárias, como ler e-mails, notícias, e afins.

Para visualizar o vídeo, clique aqui.

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Recebi este torpedo da Claro…

“Até java.util.GregorianCalendar[time=1174431952682,areFieldsSet=true,
areAllFieldsSet=true,lenient=true,zone=sun.util.calendar.ZoneInfo[id=”GMT-03:00″,
offset=-….”

Era pra eu receber algo como…

“Até 03/05/2007″

Acho que o “sisteminha” JAVA da Claro teve alguns problemas né ?

Be Happy

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Depois de ver no blog do Daniel Costa este post, não perdi tempo, fui logo fazer este teste para saber “quem sou eu”.
Advinha o resultado ?

Descrubra quem voce é: http://www.bbspot.com/News/2006/08/language_quiz.php

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Faz alguns dias que descobri o site www.codecomics.com, site que apresenta histórias em quadrinhos (algumas duras e muito reais) sobre desenvolvimento de software. Bem sacado o site, inclusive pelos seus protagonistas, alguém faz idéia por que são ratos ?

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Você pensou que Gambiarras (POG) eram feitas somente nos seus sistemas de informática ??

Enganou-se feio meu amigo!

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Engraçado as coisas com as quais nos deparamos quando menos esperamos né ?

Estava eu, navegando agora a noite no portal Hagah (onde você encontra de tudo, vale a conferida) do grupo RBS aqui do Rio Grande do Sul, quando clico em um link e para minha surpresa, vejo uma URL “monstro”.

Fica a url para quem quiser pensar e deixar uma explicação.

http://www.hagah.com.br/imoveis/jsp/default.jsp?regionId=1&section=alugueis&
template=2904.dwt&url=frmBuscaImoveis.aspx?Tipo=alugueis&uf=1&local=1

Dúvidas

1 - Será que o ClicRBS depois de anos investindo na plataforma Java necessitou de uma “implementação” com ASP.NET ?
2 - Desorganização da equipe responsável por tecnologia ? “Desarmonia” na casa ? (by BBB7)
3 - Simplesmente…. POG ?

[importante]
Estou somente fazendo comentários brincalhões, mas as respostas continuam valendo
[/importante]

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Eu juro que é o último post que faço sobre ele!!!

Chuck Norris fez Bill Gates preferir o Linux.

Chuck Norris é o pai de Darth Vader

Uma vez Chuck Norris e Super Homem apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça a vida toda.

Chuck Norris faz cebolas chorarem.

A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. As iniciais de Chuck Norris. Isso não é uma coincidência, acredite.

Chuck Norris já acessou a internet atraves de um Pense Bem.

Chuck Norris não precisa de controle remoto. Ele apenas olha para a TV e ela muda de canal de medo.

A diferença entre o Super Homem e Chuck Norris é: Um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, e é considerado um Super Herói. E o outro é apenas um Kryptoniano viadinho.

Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.

Chuck Norris vê sinais de “Pare” como um desafio.

Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os sequestradores e dizer ‘aqui é Chuck Norris’.

Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta malagueta.

Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.

A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.

Água mole e pedra dura , tanto bate até que Chuck Norris encha o saco e acabe com as 2 !

Os homens tem direito a vida, Chuck Norris discorda

Um dia Chuck Norris quis um refrigerante, nasceu o absinto

Chuck Norris e contra as armas… ele não gosta de concorrencia

Chuck Norris não pega em armas para matar. Ele mata para pegar em armas

Seres são feitos de carbono, Chuck Norris e feito de TESTOSTERONA!

Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periodica… Chuck Norris não faz exames de sangue!

Após uma guerra nuclear…apenas duas coisas sobreviveriam…baratas e Chuck Norris!

Chuck Norris bateu duas pedras para sair faíscas e nasceu o Sol.

Após assistir a fita amaldiçoada do The Ring, o telefone do Chuck Norris toca, ele diz: quem é? Samara responde: perdão, foi engano.

Chuck Norris chutou o Canadá e nasceu a Groelândia.

Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris.

Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

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Mais uma da série!

- CHUCK NORRIS não faz DELETEs. Ele olha para os registros e eles correm de medo.

- CHUCK NORRIS não cria PKs. Os registros simplesmente não atrevem-se a duplicar.

- CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele lembra de todos registros que alterou.

- CHUCK NORRIS não usa LOG. Ele não vai falhar.

- CHUCK NORRIS não cria INDEXes. Ele sabe que os registros retornarão o mais rápido que puderem.

- MSSQL SERVER __É__ muito mais rápido que ORACLE. Basta que o DBA  seja CHUCK NORRIS.

- Uma vez adaptaram o ROUNDHOUSE KICK para o ORACLE. Assim nasceu o TRUNCATE TABLE.

- CHUCK NORRIS não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE.

- Uma vez CHUCK NORRIS deu um ROUNDHOUSE KICK em um banco poderoso. Hoje ele é conhecido por ACCESS.

- CHUCK NORRIS sabe todos os erros do ORACLE de cor. Porque ele criou eles.

- SELECT SUM(FORÇA) FROM CHUCK_NORRIS; Internal error. Don’t call the support.

- SELECT CHUCK_NORRIS; Drop database sucessful.

- SELECT ROUNDHOUSE_KICK FROM CHUC… Lost connection.

- DELETE FROM CHUCK_NORRIS. Not Found. (Ele está atras de você, a ponto de dar um ROUNDHOUSE KICK!!!)

- CHUCK NORRIS tem IGNORE CONTRAINTS automático. Ninguém restringe nada a CHUCK NORRIS. Ninguém.

- CHUCK NORRIS não faz cursos de ORACLE. A ORACLE é que faz cursos com ele.

- CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem ler o manual. (Quem você pensa que é para ter tentado isso?)

- CHUCK NORRIS instala o ORACLE em um 486. Rodando KURUMIM. Em 2 minutos.

- CHUCK NORRIS instala o MSSQL Server em um Pentium 100MHZ. Rodando Solaris. A partis dos fontes.

- CHUCK NORRIS instala o DB2 em um 486. Rodando WINDOWS VISTA. Sem HD.

- CHUCK NORRIS não tem Certificação. São as empresas que tentam tirar Certificação em CHUCK NORRIS. Em vão.

- Se disser ao DBA CHUCK NORRIS que “o problema está no banco”, é melhor que esteja se referindo ao Itaú.

- CHUCK NORRIS SABE qual o problema de performance do banco. Ele só está dando uma chance do banco se arrepender. 5… 4… 3…

- CHUCK NORRIS não cria STORED PROCEDURES. Todas suas Queries já se armazenam no banco, tentanto se esconder. Mas é inútil.

- TRIGGERS tem este nome porque CHUCK NORRIS sempre ameaçava atirar no banco quando ele não fazia algo automático.

- CHUCK NORRIS não faz Modelo de Dados. Ele encara o banco até que ele faça o modelo sozinho.

- CHUCK NORRIS instala o ORACLE sem a interface gráfica. E sem a interface texto. (Pergunte a ele você!)

- Megabyte, Gigabyte, Terabyte, Petabyte, Exabyte, Chuckbite.

- ORACLE tem as versões Personal, Standard, Enterprise e ChuckNorris Edition. Mas nenhum computador é rápido o suficiente para rodá-lo

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